Liderlig

Idag skal vi tale lidt om, hvad mænd bør lave, når de ikke ligger på maven med hovedet mellem vores ben. Det skal vi, fordi Skrigeskinken her har været enormt besværet af sin nye status som Single de sidste to ugers tid. Ja, jeg må i sandhed begræde det faktum, at man ikke har gratis omkostningsfri sex til rådighed. Stort minus ved dette foretagende, ærligt talt. Nu om dage er man nødt til at være søøød og samarbejdsvillig og alt muligt lort. Man er nødt til at sende rosende søde smiskende sms'er til folk - også selvom man allerede HAR knaldet med dem flere gange. Altså, hvad er det mænd forventer efterhånden?

Hvordan skal en stakkels liderlig kvinde dog gebærde sig i dette morads, you tell me please? Hvis man er FOR sød, så tror de man vil lege far, mor og børn. Hvis man IKKE er sød, bliver de fornærmede på sådan en hunde-måde, hvor de løber over til dem med godbidder i lommen, for at få oppustet deres utrolige ego. Og så får man slet ikke noget. Nå. Så kan man gå på en date og være så skideuheldig, at stodderen er en af de der slags mænd, som gerne vil lære en at kende - og mænd vil af en eller anden sygt irriterende årsag altid gerne lære Skrigeskinken at kende, men det ér ikke særligt mange mænd forundt - og vi ved allesammen godt, at mænd der i 2014 lever efter oldnordiske 'regler' om, at en kvinde ikke er kærestepotentiale, hvis hun gider kneppe på første date, aldrig nogensinde selv bliver kærestepotentiale. Fordi hvem gider have en mand, der lægger sådan nogle begrænsninger ned over sit korte liv? Ordentligt mænd er sgu ligeglade med den slags, de lever ikke deres liv efter et frelst trappesystem, hvor det ene skal komme før det andet og vissevasse. De lever bare. Og knepper bare. Og halleluja for dem. Men de har desværre glimret ved deres fravær på det seneste. Skrigeskinken har enten været for sød eller for usød, buhu, hu, hu, huuu.

Skrigeskinken har været tørlagt i snart TO uger. Og hun har endda måtte lægge sine små fine lyserøde øren til en ordentlig gang vås om, hvornår man er bollevenner og hvornår man ikke er. Well excuse me, men hvis man har hængt ud, været på druk og weekendtur og knaldet utallige gange de sidste tre måneder, og man ikke er kærester, hvaaaaad er man så? For Skrigeskinkens vedkommende behøver man ikke være nogetsomhelst, men når man har brugt stortset al sine dyrbare tid og energi på at sikre sig Adgang Til Regelmæssig Sex de sidste mange uger, så er det en skuffelse af mange kalibre at blive henvist til en lyserød vibrator fra 90erne. Og nu er Skrigeskinken træt af pis. Træt af jomfrunalske frigide kostbare mænd, der ikke stiller op ved behov. Fra nu af vil hun kun beskæftige sig med den slags mænd, hvor man véd det bliver til noget. Man kan simpelthen bare ikke ha' den slags seksuel ustabilitet i sit liv, når man lige er kommet fra et langvarigt forhold med sex-garanti. Man er nødt til at have en krop indenfor rækkevidde, som man kan stole på. Punktum.

Presset er Uudholdeligt. Især når hele jävla København er propfyldt med smækre håndværkere. Man kan jo kraftedme ikke se skoven for bare træer, de er allevegne, hele tiden. Normalt udgør de jo et saligt forspil for mig. At rende rundt og glo på håndværkere kunne jeg bruge alle mine dage på. Der findes ikke bedre mænd i min bog end dem, som har et hårdt fysisk arbejde. Alene tanken om at deres vækkeur ringer klokken lort, selv i den kulsorte kolde danske vinter, og de ligger dér under den varme dyne og simpelthen står op hver dag, tager tøj på og går ud for at arbejde et arbejde, hvor de skal LAVE noget med deres krop. Lissom hvis man skulle til BodyPump i fitnesscentret. Klokken 0600. Altså, jeg synes det er hårdt at stå op, selvom jeg i bedste fald bare skal ind og sidde på et kontor. Mænd, der kan det, besidder en høj arbejdsmoral og eftersom jeg mener, at mænd er sat i verden for at Arbejde & Kneppe (K-N-E-P-P-E)...

Men ikke nok med det, så er håndværkere en klasse for sig. Du finder ikke rigtig andre brancher, hvor det er normalt at sidde og hyle efter kvinderne. Og jeg vil gerne hyles efter. Jeg føler mig overhovedet ikke stødt, jeg føler mig overhovedet ikke krænket, når de sidder oppe på stilladset og grynter efter mig. Tværtimod. De må allerhjertensgerne se mig som en omvandrende Lolita-dukke. Vi taler om svedige, beskidte, naturligt trænede, stærke mænd, der sidder som køtere med tungen ud af halsen og gør. What's not to like? Det er noget helt andet, når der står en mand i køen i Fakta og bare stirrer på én, så man tror at man har noget siddende mellem tænderne, det gider man ikke. Men håndværkere lever under andre regler. I libido-kontekst er der INTET der slår håndværkerne, de er mændenes creme de la creme, de er kvindernes optur. Hvis man har en dårlig dag, så skal man bare glo på en håndværker, så får man troen på mænd tilbage. De er derude, de stærke mænd, dem der kan løfte dig uanset hvor fed du er - og som gør det, hvis du beder dem om det. De er kække og frække og går lige i busken på mig...

Vi laver sgu en hurtig Top5

1. Tømreren
Fordi han kraftedme kan bygge et helt hus, hvis han vil. En tømrer kan jo lave ALT.
Og man får lyst til at slikke støvet af ham, når han står dér i al sin pragt med rifter og splintre i hænderne. Han har det lækreste håndværkerkluns. Hans bukser er hvide og således får de et optimalt beskidt look, eftersom ingen tømrere render rundt med kridhvide bukser. Man kan se alt det ballade han har lavet i løbet af dagen. Desuden er det et af de håndværkerfag, hvor der næsten altid er flere af dem samlet på ét sted. We like.

2. Stilladsarbejderen
Fordi han altid har bar overkrop. Jeg ved ikke hvorfor og en dag spørger jeg en af dem, men man skal jo også passe på, at de ikke tror man føler sig stødt over deres nøgenhed. Fnis. Men der er flere ting i det. En stilladsarbejder er stærk. Han håndterer tungt stål hele dagen lang. Jeg ved godt, at de har et lille hejseshow kørende, men stålet skal jo bæres frem og tilbage fra bilen. Og desuden tør han stå i 5. sals højde i al slags vejr og dermed hører man ikke sjældent hans dyriske gorillastemme, når han råber ned til kollegerne.

3. Mureren
Fordi han ligger på knæ for dig, så du nærmest bare kan lade dig ups-falde direkte ned i hans mund. Der bliver ikke noget 'av, jeg er træt i knæene' eller den slags tøsefnidder, når han knepper dig i doggystyle i garanteret timevis. Mureren er nemlig oftest en rigtig kraftkarl. Han bærer tonstungt cement og mursten i sine store spande og har tilmed koncentrationsevne nok til at kunne lave en pæn lige mur. Mureren har desuden næsten altid shorts på og da han laver så mange squats i sin arbejdstid har han som regel gode ben.

4. Elektrikeren
Fordi en mand der vælger en hverdag med elektriske stød og risiko for at futte helt af, ikke er bange af sig og vi kan godt lide mænd, der ikke er bange. Han har desuden en helt speciel fingerfærdighed, fordi han nusser og skruer og dimsedutter den hele dagen lang med ledninger og knapper og skruetrækkere. Heri ligger der en stiltiende forventning om, at han er god til at trykke på alle slags knapper. Elektrikeren har næsten altid blåt tøj på og mænd har jo altid set prrrragtfulde ud i blåt.

5. Rør-og brolæggeren
Eller hvem det er, der altid er tilstede ved vejarbejde. Man véd bare, at det er et megahårdt job og de står der i al slags vejr. Jeg tror simpelthen ikke, at vejrlig findes i det fag. Og det er lige til at hoppe ned i mudderhullet til dem, når de står der i regnvejr og drypper af frækkert.

Det var alt jeg kunne frembringe denne liderlige lørdag morgen. Tak til håndværkerne for evig inspiration.