Tinder

Til dem der ikke kommer på Facebook, vil jeg da lige poste indlægget herinde også. Det kan jo helt klart sagtens blive for jamrende herinde efterhånden.


I'm back, assholes!
Og idag synes jeg vi skal bagtale datingmarkedet anno 2014. Vorherrebevares.
Jeg har nu betrådt, bevandret og befamlet The Land Of Singlehood for første gang i mange mange år og det har indtil videre været en himmerisk oplevelse. Der har været tropiske regnskyl og rasende torden, klæbende lummerhed, delvis solskin og magiske regnbuer, iskoldt om natten og røvsygt om søndagen. Nye fagre verden, siger jeg bare!

Og selvfølgelig er jeg, lissom alle andre ekstremt selvhøjtidelige singler, på Tinder. Den famøse dating-app står distancen ude på kødmarkedet nu om dage. Hvorfor? Fordi man aaaaaldrig taber ansigt, da ingen nogensinde finder ud af, at man har sagt JA - medmindre de også har sagt Ja til dig! Amen, så bliver det da ikke bedre, vel? Jo, det gør det faktisk. Fordi, selvom du har 'liket' en person og personen har 'liket' dig og I dermed udgør et BING! match, så behøver du overhovedet slet ikke bekymre dig om at det forpligter. For det gør det ikke. Du kan faktisk bare blokere vedkommende bagefter, så det eneste du tager med dig fra den lille YES or NO-leg er et selvtillidsboost. Hvor er det bare smart og behageligt, hva?

Jeg vidste ikke, at det var en hipster, der havde opfundet Tinder. Og at det primært er hipsters, der bruger Tinder. Men nye fagre verden, jeg har ikke været årnlig syg single siden 2001, so hit me bitch! Lad os prøve at interagere med denne nye suspekte race, tænkte jeg til mig selv, da jeg efter kun at have set mænd med skjorter knappet så langt op i Adamsæblet, at ingen kvindelig libido nogensinde kan komme til, indså hvilket land jeg var landet i. The Land of Hipsters. Hver nærmest eneste gang jeg trykker JaTak til en eller anden stodder, så har han også trykket JaTak til mig og BING! ihhh, hvor er det fint, jeg klapper i mine små fede hænder, somebody likes me! Yes! Tænkte jeg. De første 210 gange. Og så fik MIN indre hipster nok.

I gamle dage skulle man bare sætte et kryds i Ja-rubrikken på kærestebrevet og så sørgede drengene for resten. Man kunne endda nøjes med at sætte kryds i Måske og alligevel skulle drengene nok sørge for resten. Idag forventes det, at DU skriver til dem. Først. Eller ihvertfald at du tager MINDST ligeså meget initiativ til en date. Drengene er færdige med at lefle for pigerne. Drengene er blevet vigtige. Enten har de fået for meget fisse og lider af storhedsvanvid eller også har de fået for lidt og har mistet håbet. Jeg ved ikke, hvilket scenarie jeg finder mest røvsygt. Jeg har ikke noget problem med at byde op til dans, altså, hvis han er en rigtig snitte skal jeg skam nok få møvet mig ind, men jeg synes EDERmame at mænd er faldet af på den siden sidst. Hvordan kan mænd være SÅ kække i virkeligheden og SÅ tørre på Tinder?

Men ser man bort fra de fesne moderne Tinder-mænd, der sidder med hænderne i skødet og labber falsk selvtillid i sig som små kattekillinger ville drikke sødmælk, som pigerne ville gøre det på bænken ved dansegulvet til 50'ernes balfester, vorherrebevaaaares, så kan jeg faktisk dog alligevel pege på flere fordele ved at være den, der skriver først. Jeg plejer altid at skrive: 'Hej frækkert.' Eller noget i den stil. På den måde får jeg stille og roligt barberet de kedeligste i flokken fra, eftersom jeg simpelthen ikke kan overskue en mand, der ikke svarer på at blive kaldt en frækkert. Og så er tonen lissom lagt. Og det er godt, at være den der lægger tonen. For der er også en anden kategori af mænd på Tinder: Sex Aberne, kan vi kalde dem. Du kender dem godt, de er jo allevegne og har altid været det i såvel datingøjemed som nede på posthuset, i køen i Fakta, på beværtningerne rundt omkring i byen fredag nat. Jo, de er der skam stadig. Og halleluja for dét! I en verden fuld af selvfede hipstersvin har vi i sandhed brug for den gode gamle klassiker: Manden der arbejder målrettet (men dog oftest strategisk forkert) på at få fisse. Han sætter krydderi på mit liv og jeg elsker ham. Men måske ikke så meget på Tinder...

Putter du i bar numse? Kommer du ikke herhjem og ser en film? Vil du se min pik? Is just not an option on Tinder. Okay. Altså, det duer ikke, mand. Kvinder behøver ikke slave sig igennem Tinder for at få et knald. Det er ikke sådan vi arbejder. Hvornår FATTER mænd det? Hundrede procent sikkert er det, at førnævnte velkomsthilsner efter et match på Tinder har meget meget lave odds for at få succes. Jeg vil faktisk gå så vidt, som til at sige: It's not ever going to happen. Medmindre du er Colin Farrell eller ligner ham. Og det gør du ikke. Nogensinde. Fordi Colin Farrell véd, at det er en dødssynd at knappe sin skjorte helt op til kvælningsrisiko. Og Colin Farrell ville helt sikkert byde på en drink først.

Jeg er jo faktisk en af de søde piger på Tinder. Jeg liker alt muligt. Jeg har ikke nogen specifikke krav til højde eller hårfarve eller hva fuck stodderen laver om mandagen. Jeg danser mig igennem drengene på en yeah that's okay -kind of way og det kan være alt muligt mærkeligt, der lige gør om det bliver et JA eller NEJ fra mig. Det afhænger meget af mit humør. Men lad os se på nogle af de ting, der trods alt går igen. Lissom alle dem, der hedder Allan, Torben og Jesper. Dears Moms out there, please stop it.

Top 10 TURN-OFF

Mænd, der tager selfies i spejlet. Især hvis de gør det i bar overkrop.

Det har aldrig klædt en mand at stå foran et spejl. Ever. Og jeg ved jo godt, at du er min lille luder. Du behøver ikke gøre dig til med din krop, før jeg siger værsgod.

Mænd, der ikke har noget billede af dem selv på profilen.

Vi ved godt, at du leger, at du ikke er ligeså overfladisk som os andre, but guess what? Det her er Tinder og det eneste vi har, er billederne. Og din alder. Og hvem har nogensinde kunne bruge en mands alder til noget.

Mænd, der sidder med armene om en lækker pige.
Og som derfor tror, at vi kvinder så vil føle, at han er på et eller andet bestemt højt niveau? Mænd tænker i trofæer, kvinder tænker: Men det gad hun jo så åbentbart ikke alligevel, siden du er på Tinder. Og hvis hun gjorde, skal du dø dit utro møgsvin.

Mænd, der med deres partybillede prøver at vise, at de er friske like that.
Og så sidder de med en strawberry daiquiri foran sig. På alle billederne. Det vil sige, det VAR deres søde lille paraplyjordbærsukkerdrink. Og det vil sige: Bye-bye, baby. Lad os liiiige få mændene tilbage til øllet, tak!

Mænd, der har et klamt eksistentielt citat i deres profiltekst ala "Livet skal leves forlæns og forstås baglæns" eller "Be yourself - everyone else is taken" blaaah blaaaah blaaaaaaaah. Få det væk!
Vi ved godt, at du leger dyb og klog, men det her er Tinder. Ikke en bogklub.

Mænd, der skriver hi-hi i deres beskeder.
Altså. Jeg kan ikke engang selv sige hi-hi på en værdig måde, så hvordan skulle det nogensinde kunne lade sig gøre for en mand?

Mænd, der poster seks billeder af sig selv i nøjagtig samme position og situation med det samme tøj på og det samme udtryk i fjæset. På alle billederne. Ved du hvad? Så bare post ét.

Alle de millioner af mænd, der skriver: Hey, hva' så?
Hey, hva' så hvaaaaad, mand!? Hvad skal man svare til det pis?

Mænd, der poster billeder hvor de spiller guitar.
Det er fint, hvis du rent faktisk KAN spille guitar, men hvis du bare sidder fast i troen på 90'ernes ungpigedrømme om Kurt Cobain, og ikke kan spille guitar, så glem det. Grunge is over. Og vi finder ud af det.

Mænd, der står med en meget stor fisk.
Det er jo ikke en bromance du prøver at starte vel? Vi. Er. Ligeglade.

Mænd, der har et gruppebillede med hans venner, som det første.
Der findes ingen fælere skuffelse her i livet end spotte en lækker mand, for så at scrolle videre og indse, at det var hans ven. Og det er det altid.

Mænd, der kun har slørede langdistancebilleder.
Amen, hva tror du? Vi lever i en verden proppet med digitale kameraer og millionmillarder mega pixel iphones, der er ingen undskyldninger. Tydelige billeder der ikke er taget fra det ydre rum må være det mindste krav af dem alle, det KAN du vel lige magte?

Mænd, der kun har ét billede.
Der er to scenarier her: Enten så var dét det eneste gode billede af ham, ever, eller også er han så selvfed, at han tror det kan hive hele dynen hjem alene. Tro på det.

Når jeg vender tilbage næste gang, vil jeg folde mig POSITIVT ud om samme emne.